零。 从[0]开始

我做了一件疯狂的事，相当疯狂的事。

一觉醒来，又一觉醒来，我终于清醒意识到不是梦。

它也许正在吞噬我的盛年。

那么，尽情。

Venice之行也许改变了我一生，改变了我这个人。

去之前，行程四天，回来后，第一天，第两天，今天第三天。

每一天都发生太多事情，每一件都在颠覆我的人生。

这个世界没有可不可以爱，只有肯不肯去爱。

别问我怎么了，没有解释，不知道如何解释，等我懂得如何组织这些头绪，再慢慢说。

恩，不是重点，可是我还是得说是从什么时候开始呢？因为从前的我不是这样的，你们都知道我不是这样。

我没有办法保存我的爱，没有办法持久去爱那什么时候之后遇到的人。

不要离我太近，我会伤害你，我不想。

我有太多话想说，太多情想抒，太多感想想肆放。

一个多月了，来时的新鲜感还未去尽，却也不剩很多。

生活慢慢走上正轨，上课，看书，吃饭，旅行，拍照。

可是，我总觉得不够安静，周遭总是充斥着各种不齐刺耳的杂音。

虽有不断地小起落，却远得不到内心的满足。

看不清楚我要的具体生活是什么摸样。或许只想简单地不用每天对着记事本上的一二三四去完成任务。或许只希望能有一个下午一个人能坐在costa喝杯咖啡看本书，一个电话短信都不用收到，没有那种无所谓的任务。

才一个月，便觉得和国内一切都在脱离，很多很多事情说不清道不明。情绪只能慢慢埋葬在心里，太懂得怎样让情绪自行蒸发消失，变得比从前更加清醒和理智。有时候看着镜子里自己的脸都觉得冷得可怕。

这是我的选择，明年也是我的选择，明年的明年也是我的选择，毫不后悔。

所以，这些都是该付出的代价和该承受的脱离，都是服从于我的选择。

希望国内的你们一切都好。

终于坐到了闻名世界的英国双层巴士。

果然和书里说的一样，到了七八点钟可能整个bus就成了私人专车。

整个第二层只有我和skye两人。一人霸占一边第一排的座位。说笑欢乐。

刚刚下过雨的nottingham空气闻起来湿湿的味道总让我欲罢不能，干净得使我每一个呼吸都很深厚。也许我有呼吸上瘾症，每次拥有这种呼吸的时候我想那些瘾君子欲仙欲死的时候也不过如此吧。这边的天黑得很晚，乌云白云层层叠叠压在深蓝碧蓝的天空上，潮湿的地面上反射着昏黄路灯和红红绿绿的交通灯。

有些事物对我而言，真的很容易满足。比如一个想停留的城市，只要能有这样的新鲜空气蓝天白云，我就甘心留下来贪恋时光。

有时候路过一个精心打理的美丽花园，旁边便是半掩老木门的小木屋，站在外面拍照的我们猜着里面有没有住着魔法师或者巫婆，突然遇上教堂前面新人在举行婚礼的惊喜，看着小萝莉在草地上欢乐地奔跑，眼眶都是湿润的。这里的一切都有迷幻的味道。

其实，在bus上摇摇晃晃，我真的特别想念国内的每一个人。

多希望我的爹地妈咪，我的他们，我的乐乐，也能看到在回家的这条路上，究竟布满了多少美好。

在这个我研究生开学的大日子，就真的成了我的大日子哟。

他那么正经的跟我说他爱我，然后我就我漂浮空白乐成傻子了。

叶纸说黄诗诗你现在怎么这样。可是，当你发现这个人出现的时候，他能将ex带给你的一切折磨在这一秒中全部变成浮云，真心除了傻笑也不知道能做什么。

今天晚上Skye又给我做了好吃的，之前我光顾着玩电脑，卫生没打扫，碗也没洗，他见我那么开心就自己去把碗洗了。然后说晚上给我做炒乌冬。晚餐的时候，聊宗教聊建筑聊摄影聊朋友们，不甚欢乐。他说“你知道为什么我们都喜欢你吗，因为你只有一张脸，而别人都有四五六张脸。”

我突然想到懂说的，好室友就如好基友一样可遇不可求。遇到这么好的室友，我究竟是修了几辈子的福气呢。

今天跨进Sir Harry & Lady Djanogly的时候看到满眼中国学生的时候被shock了一下，那瞬间的确失望。可是，跟Hugh聊过天之后，我还是觉得这里是我的理想世界。因为他说，u should only know what u want, and do it，that's easy。是的，就是这样，你应该获得自由和被包容，这是权力，不用争取。

而且，Lynn都是两个孩子的妈咪了还来念MA摄影，老外们的勇气和思维方式有时候真的不可小觑。

今天对我来说很重要。

22岁的第2天，open my new life, start my love。

以前的每年今天，我ex永远呆在异地不来陪我从不重视我的生日，然后我的朋友们各种遇上撒狗血的事，于是，我真的很讨厌这样，出国之前我想今年生日我也许得安静一回了，没想到热闹到超过以往。

今天，我算特别幸福，一群人来帮我过生日，其实从出国的那天开始我就一直高举着Lucky Cards。昨晚从伦敦回诺丁汉的车上一直刷围脖，国内的每一个我爱的人都在跟我说生日快乐，我听得到他们在向全世界说爱我。

懂在给我的邮件中说，“我想说很多可是我什么都说不出来，我指着你‘absorb’上面那两张我给你写的信的照片对叶子说，我真的被黄湿湿感动了，她说因为她不开心的时候有我们在她很幸运，可是因为她这么重视我的关心我又何尝不觉得很感动。”是的，我重视你们，相当重视。

出国前我没想到会遇到乐乐，更没想到我会把这样的情况当真。可是怎么说，这种男人对我而言太特别了，所以直到今天我还是特别混乱。尽管我不断告诉我要相信自己的感觉，但还是在思维分裂，情绪好的时候很美，情绪不好的时候，一点点安全感都没有。我也讨厌自己的情绪化，但是问过自己是不是在重蹈覆辙，没获得解答。

现在我把自己关在房间，他们在外面围着火锅热闹，我困了。

可是，等下还是得去唱歌。

硬把我的生日做理由我也没办法拒绝别人的美意。

就算貌似再有自我的人又怎样，我还是无法拒绝外部世界所给的压力，无法让别人失望。

我想读书，想上课，不困扰，谈恋爱。

嗯，就是这样，我认真地而且天真到不愿意顾及未来地喜欢他了。

而且不知道为什么会喜欢他，更不知道喜欢他什么。

安顿下来的感觉是这样的，可以坐在电脑前和哈尼叶子开讨论组，走出去能在sainsbury买好吃的早餐，早上醒来看看有没有短信和围脖，买樱桃便走去zara门口的小水果摊。

开始拖着沉重的床垫往回走的路上一直在想一个人。困惑在于我的感情一直像中了诅咒，发再多誓都没用。注定的东西，顺其自然便好。可是，大多数时候我不明白为什么想到的，会是他。

真真假假这个东西不重要，我珍惜你，是真的。

  拒绝承认发生在我身上的狗血事件是因为我害怕那些都变成事实。

回家四天遭遇各种烦心累乏的感觉，太过于熟悉的地方和空气弥漫在身体里，时常被困顿又恐惧的感觉笼罩着。

其实并没有遇到烦心事或者触发这种情绪的渊源，我懂心里觉得累不过是自己感觉的堆积，如果能有更加粗粝的知觉，便能活得更洒脱开心。

再一次，在自己的床上做重复的恶梦，重复的惊醒，重复的烦躁不安，重复的被提醒记起那个过程。

所有不当回事的记忆都在那个瞬间激活成可能会影响我生活品质的大事，严重到无法自行解决了断，这便不能继续容忍。

在回长沙的车上继续读流浪集，呼吸逐渐变得通畅，我想这就是上天赐予的解答和指引。

人一生中难道不需要离开自己日夕相处的家园、城市、亲友或国家而到遥远的异国一段岁月吗？

人总会待在一个地方待得几乎受不了吧。

与自己熟悉的人相处过久，或许也是一种不道德吧。

…… 

也可能他们身上有一种病，至少有一种瘾，这种病瘾逼使他们不能停在城镇，好似城镇的稳定生态令他们的血液运行迟缓，令他们口臭便秘，令他们常感毫无来由的疲倦。然他们一到了沙漠，一到了冰原，他的皮肤马上有了敏锐的舒泰反应，他的眼睛湿润，鼻腔极其通畅，再多的汗水及再寒冽的冰风只会令他精神抖擞。这种似同受苦受难而后适应而后嗜习的心身提振，致使他后日再也不能不愿生活在人烟喧腾的城市。

然他们在荒凉境地究竟追求什么？不知道。有可能是某种无边无际的大无聊，譬如说，完全的没有言语；或黑夜降临后之完全无光；或某种宇宙全然歇止似的静谧，静到你在沙漠中可清晰听见风吹细砂时两粒微如层土的砂子相击之清响。

……

再好的地方，你仍须离开，其方法，只是走。然只要继续走，随时随处总会有更好更好的地方。

——舒国治《流浪集》 

谁作的孽归谁还，我只想化繁为简，脱身避祸。

睁开眼睛14:38。尼玛我心里真的特别难受，每一次这种来源不明的暴躁都会把我逼得不知所措，脑子里狂转着那些可能的解决方法。

从上回拿到雅思成绩到要换我的Joint Cas，已经是6.24到了7.13了，这一大段时间都处在不明所以的等待中，真心特别惶恐。每天中午甚至下午才起床，上网聊天，再睡到晚饭，看电影，一天可以看个两三部，再睡，第二天中午再起床。前几天还有骚骚和摄影棚的人陪着整天在户外活动，这几天却变得更加规律，大姨妈迟迟不来，感冒，加之整天靠垃圾食品度日的我状态奇差，不想出门，特别不想去房子，可是我也不想这样死在家里。

做完拿着塔奇把不再让我孤单看完到了四点，还在为朴实的爱情唏嘘不已，刚刚醒来发现日子就这样消失了，我万分不希望20天后去英格兰的感觉像去逃避这边的狂躁。本来这么长短时间足够我们去云南得瑟一番回来了，结果我还在长沙，连广州都还没有去。

四年了，我们还是没能改掉情绪化，真的十分讨人厌。

      究竟是从什么时候开始的 我似乎觉得 我的心灵和身体渐渐变得支离破碎

      每当有悲伤或者痛苦的事情发生  我会觉得这并不是自己 会以一种事不关己的方式来看 仿佛还有另外一个自己  没事的 我可以撑过去的

      如果将心封闭在体内更深处 这么一来 身体的痛 心灵的痛 就连恐惧 也会在毫无知觉的情况下过去的吧

只剩签证我就要滚去西半球了，不过这段时间感觉特别好动无法安静，整天计划着要去云南要去郑州要去吃饭喝酒逛街看电影和谁玩耍。

可是刚刚突然问自己是不是多动症爆发不太好，看着衣柜里一堆淘宝来从没穿过的衣服又想着怎么把这堆东西派发出去。我想看书，在京东上找了一堆，但是买的时候却又有点迟疑。

你们有没有一些时候会遇到自己认为命中注定非买不可的东西，买之前这种狂爱来得莫名其妙，买到手后它也去得理所当然。

那种克制不住的冲动和过于克制的理智总在身体里打来打去。

我害怕失去那点狂热。

那天突然决定去郑州听李老师的课时其实是抱着巨大期望值的，直到热衷持续到出发的前一天开跟我说这样的演讲不适合我可能会扰乱思维，我便反省了一下心里莫名的冲动和热情，可是再一想去见一见他听听课说说话反正也不让我会少什么。

然而事实是，最后我抱着害怕失望的心情去听课得到的却是比我之前期望值还高的回报。刚刚回长沙的路上一直在想，这些巧合啊缘分啊突然的收获之类的真的很奇妙也很美妙。

管理学上的东西对我的专业看似没有太多作用，但是那些道理却是我现在生活中急需的。道理这个东西每个人都会说但也都不爱听，可是不把这些道理总挂在嘴边叨叨却时刻做到并总是无孔不入的钻进别人脑袋中的人一定得拥有特别强大的气场。

李老师就是这样的人，那天睡了两个小时的我早晨4点去接他，第一眼就觉得这个穿着杏色丝绸唐装的男人是带着风飘到我面前的，一头卷卷绵绵的头发看起来温和慈祥让我感觉特别舒服。一路上我特耸的倒在我爸身上睡得稀里糊涂，直到驻马店我踉踉跄跄的挪进会场还没把眼睛睁开的，我眯着眼睛韵神的时候突然听到他问我要不要坐着休息下，于是迷迷糊糊的我吐出几个再一次让我觉得自己特耸的字：啊，我。。还没彻底醒过来。。。然后我朦胧的感觉到他看着我笑得很开心。

接下来就是一整天的课，休息时间我也只能见缝插针的找他聊天，课程结束之后大家一起吃饭，北方人的热情在酒桌上真是特别高涨，喝不了几杯的他和我爹都晕着头浑身通红的低头猛啃馒头，那样子特好笑，看到他每次冲我做鬼脸，我又默默的想这老大不小的人了还卖萌，后来我才发现他是真萌。

回郑州的路上我们胡侃了一些天上地下，他们邀我第二天随他们去洛阳白马寺玩耍。

第二天他穿着一件很特明媚的橘黄polo，和第一天见到穿唐装的他的感觉完全不同，看上去和我们年龄上没有那么大差距。他们要拜见白马寺方丈，中午吃饭听着是关于一些很严肃重大的事情，于是我和雪姐姐就在外面礼佛然后瞎晃悠。他们的事情办的很顺利，我们拍片也拍得很开心。等他们出来之后他把方丈送给他的檀木手珠转送给了我，跟我说，以后无论我遇到什么困难握紧它一定会感受到能量的，去英国的时候一定要带在身边。我甚至不知道这是种什么感觉，一个初次见面的，看着我那么亲切温柔的说这些话我自然不可能不被感触到的，我毕竟是个小小小得不得了的小人物。

这个世界的不公平真的不在于出身和财产，而是越有智慧学问头脑的人便越谦卑低调越不把自己当大人物为人处世，他们懂得尊敬懂得平静和持续的内在修炼，那种气场仿佛是与身俱来的，而那些越满足于自己才能标榜自己厉害的人便也越浮夸爱炫显得愚蠢，浮于表面满足于自己的小成就感中还瞧不起别人。

随老师问个问题，是什么不同造成这样的不同？是什么差异造成这样的差异？也许有些人永远不会往这个方向去想吧。 

我想拥有超乎一切理解的平静，去感受爱——这是一切的解答。

刚刚送走双儿一个人回家时突然感觉有点儿特别。

这几天不像这四年中遇到任何痛苦空洞卑劣后我不予置理而对自己的不care表达出来的笑容，不像这四年里什么都不愿意去想太多之后得到的一丝畸形快感。这几年在我们每一个人身上都发生了太多改变，这让一些本来太熟悉的人终究跨不过熟悉这道坎，却也从另外一些太熟悉的人身上看到那个原始的自己。

这几天的欢乐很真实，伴随一些那时候的七七八八把最幸福时代的自己翻出来，即使我们穿着高跟鞋更女人的衣服却还是像高中时候那个单纯的小孩。现在的自己总是想到一些原来喜欢的人都不明白当初为什么会喜欢这个人，可是看到双儿却觉得熟悉和过去还是很好很让我喜欢，原先那个总想奔着新鲜的我也仿佛没有那么坚定。

在我心里越来越少有很明确的东西存在，每一样事物每一种感情每一个人都可以变都必须变，不变的都是虚假的。只是当我发现所有的你，你，你都在变来变去的过程中创造了太多太多我们共同无法改变的东西，而且这大部分都是让我很留恋往返想用生命去珍惜的。

生命的过程里我排除了那些让我难过刺痛的人，最终留下的也就是我们生命中不变的也不值得被改变的人，而自己在这个过程中也越来越清醒地看见自己长成了哪副模样，可不可爱，快不快乐，还是不是自己。我很享受这个过程，不觉得疲倦也不会认输。

我只能说，我最近开始成为大众的治愈系。

身边的人都在情伤个是个劲的时候，我就显得特么有作用了。

wp童鞋这下天天儿的追着我跑，可怜兮兮愁容满面唉声叹气。我默默地觉得男人的爱还尊是个爆发的小宇宙，太特么有威慑力了，震得我们旁人都一愣愣儿的。

可素今天我仔细地想了想，难不成姐姐我尊是个不治而愈的嘛。缺心眼儿也不带缺成我这样的啊。

实在找不到原因那我懒得想了。如果你们对我这个疑问有答案就悄悄告诉我一声嘛。

小狐狸你想我了咩。我的玫瑰你终于为我低头了咩。我觉得自己只适合作驯服的那一个却总是最先被驯服的那个。

最后一段实在憋不出了，没有逻辑的在微博嚷嚷，尊素很过瘾。这些语言迅速被淹没的感觉太特么好了，不用负责只顾自己发泄就好。

wp在我家坐了一天，赶论文的我没有理他，任他自己在客厅捣鼓。直到他要走的时候才知道他是感情受伤，本想来找我疗伤。我把妈妈给我做的晚饭都给他吃了，然后他就尊的把我的晚餐全部吃完了。作为一个没有情商的大龄初恋男子的死党我尊素太有奉献精神。素滴，我就是对朋友能有这样的奉献精神。伦家自己都被感动了。

男孩子啊，用情的时候尊可怕尊勇敢尊深刻看得我都心痛肉痛肚子痛，没有感情的时候尊恐怖尊可耻尊肤浅看得我都恶心想吐。可素，女孩子啊，有情没情都是那么软绵绵态度暧昧氤氲，同样也很混蛋呐。

叶子说做垃圾桶的人尊是辛苦难做，素滴，我很难做。劝和不劝分是我今后的原则。

我宁愿过那种感到压力就猛买衣服的生活。

人的泄欲方式很多吧，每个人都不同，像我哭过一次就彻底摆脱了，像那谁在欲望面前总是赤果果索取和发泄的。

我们总在找机会耍疯狂，作为出口发泄不满愤懑，可是尊的能跨出那步迈向出口那边的人却那么少。

小狐狸，其实我早已被你驯服。惟有你眼里的真情是透明闪着微光的。

最近很喜欢张震岳。

虽然不稀饭他胡子拉茬，阔素觉得他也许是个真诚的人。

什么天长地久，不过随便说说。

你爱我哪一点，你也说不出口。

试图去改变，会不会好点。

才发现早已在改变。

生命的顾忌，有的只有危险。

不是我们能够控制的范围。

我该怎么面对，一种无力的疲惫。

我不喜欢这种感觉。

无趣的世界，总是那么可悲。

谎言和暧昧，是一遍又一遍。

我厌倦了装开朗的感觉。

生活自在得太美好了。

不迷恋电脑前太特么没营养的社交网络。

每天和不同的人听歌喝茶喝酒扯大白话。

说句特没良心的话。

对我来说，爱一个人真是太特么难了，可要放下时倒是很容易。

所以跟各位还在感情里纠结的同志们说一声，姐姐我先行一步咯。

可是你们如果要纠结，我表示会鼓励安慰和被倾述之。

年轻的时候不纠结感情的事还能纠结些什麻东西呢。

努力尽情尽全力去爱去纠结吧。啊。

这世界上的王八蛋太多。

可又有谁年轻的时候不爱上个把几个王八蛋呢。

就像昨天眼睛说的，当事情变到最坏的时候，事情的任何发展就都会是“好”的了。

而我宁愿用简单的态度去生活，像他一样把世界看得很透彻却依然能够果断勇敢的去爱。

我还没能把自己的内心修炼到更承受如此悲惨世界的强大程度，依旧会为别人十分愤怒心痛感慨。

甚至得不出一个答案，想不出办法如何去解决如何让别人能心情舒坦一点。

现在，我疯狂地想出去经历那些更悲惨的世界。

嗯。

可是我们不能因为别人变成了另一个人就把自己也变成另一个人。

做一辈子单纯和快乐的人。

别跟我说理想主义。

我就会让你们看看清楚。

To 懂,

中午一醒来，看见你对着电脑摇头晃脑的听少女时代写着什么。我以为你在写面试的策划，没想到是给我的东西。你笑着跟我说你叫了我10次都没叫醒，十分恼火。随后便把这张纸给我了。

我只能说，那天都没被怄哭的我却被你感动得泪浅了。

就像我回叶子的邮件里说的一样。我真的没什么，我跟大家都说我没事并不是在装坚强耍洒脱。而是，对于我来说，他得到了他想要的爱情，我也得到了我想要的自由。这才是我们最好的结局。

虽说他那枚女纸冒出来的时候确实有点雷到我。也不能说完全没有难受过，倒是因为这件事让我对诸死地这个人彻底失望了，他把能让我难受的资格撕掉了。当他那么没有担当的像个胆小鬼一样任他现任出来跟我撒泼的时候，我觉得他特别悲哀特别没种。除此之外，我也明白了从此之后他的每一任都无法像我一样无条件给他信任了。当然他需要的也许不是信任，不过是一个爱他到凡事听话逆来顺受的女纸。但是后来冷静想想，却觉得这个女纸是太没安全感，即使我和诸死地完全没联系过即使我站在一个非常遥远的地方纹丝不动都会让她不自觉地感觉到“我总在打扰他们”，可是我就是存在过，但我觉得自己没必要为打扰到他今后的每一任而负责任吧。我想这不关我的事。如果她是个聪明的女孩纸为什么不想想如果我真是想打扰他们，她就不可能会有现在的好日子过。

可是这段感情在我心里早没什么了。我唯一为自己心疼的是，曾经那么信任的人也就不过如此，没有真诚没有担当一点儿也不勇敢，他变成了我不喜欢的那种人。当然他其实挺有杀伤力，因为他摧毁的不仅仅是他在我心里的形象，更是我曾经给别人搭建起来的那个我自以为特神圣的世界。

所以，与这个人有关的事情再也没办法影响我了，因为他把他自己变成了一点都不重要的人。那晚之前我一直把他当成生命中非常非常重要的人，我告诉过张开，虽然我对爱情没有留恋了，但是我还是会特别在乎这个人怎么样。因为从前的我天真的以为，人的感情是真诚又恒久的，爱情不在的时候，感情却能维持人心里那份长久的美好。现在我只能告诉自己“是你一直太天真”。

而我更不可能因为这枚女纸对我刻薄的胡搅一通就觉得不平或者要同样的方式还回去怎样的。因为我从来都是为自己活的人，把我的生活过好从来都是我最重要的事。这几年下来我没有亏什么，反而得到了更多。即使现在这样，我也希望那枚女纸能好好满足他，毕竟他再也不用像从前和我在一起的时候爱得那么累了，这一点也是我一直希望他能得到的。可我也真的特别庆幸自己没有为了这样的人去改变自己，去把自己变成一个连自己都不喜欢的人。六年十年六十年过去，我还是当初那个我。不同的是，如你说的，即使经历了很多事，说起未来依旧认真确定的我变得成熟平静了。

除了你之外的每一个能看到这封信的人，也不用担心我会受不了扛不住，这件事情真没关系，因为在我这里从来只有我在乎的人才能让我受伤。 

                                                                                                                               S.

（看着你在我床上安睡的十二点多。）

只能说我看错了人。

没种的人就是没种。我说的是谁自己可以对号入座。两个字，没种！

我太开心了现在。

原本想保留下一点点美好的东西，最终被全部打碎了。麻痹还是被我这辈子最相信的人打破。

挺好的。

至少不再天真就不会再被骗了吧。

这是赋予我的看人智慧吧。

我把自己调整得平静的像一碗水，可突然又暴躁了。

一觉睡醒到了下午四点，迷迷糊糊又感觉这屋里好像只有我一个人，晚睡和嗜睡症太难受了，弄得我头痛欲裂。起床了才发现妈妈果然闷不作声回常德去了，就给我留了一碗饭。虽然天天待在一起吵嘴但这突然走了还是有落差啊。

躺在床上的时候想到昨天双儿说的话，我好像意识到自己不开心了。就像发现我妈走了一声不吭的感觉。而这本来是我想干的事情有没有。如果我心理不平衡的原因是这个，那心灵扭曲就这样开始了。

不过我也没搞清楚自己究竟为什么不平衡。

好了，幼稚完毕。搞 论 文。

盘旋于对摄影无限扩大的了解中，但似乎从来没有具体的说过什么，别人以为我对摄影的情绪是含蓄的，其实只因为从前的我并没有真正像现在这样清晰过。

本来想说这个博客是个小众体，那部分是仅属于我们的东西也有私心不愿公告天下，便也不愿学他人那样弄成摄影博客然后挂上社交网络以博人气。所以预备建个人网站，专侍摄影。而图片，即从还未公布过的申请学校的两个作品开始。

这是我考虑了很久的问题，在我这种没有任何职业经验的摄影过程中，要不要由这两本摄影集打开道路，将作品投稿杂志获得一点米来购买欠缺的器材。现在驳回了这个想法。我希望自己的壮大起源于丰实优质的资源库，而不是鼠目寸光的寻求短期利益。

即使到了今天还会怀疑自己的水平，这种缺乏自信来源于一再被人怀疑转专业，还一再被告知摄影于我将是有多难考，理论底子始终被批评为不扎实，加之被灌输为鄙视器材党以致器材盲。有时候面对别人的肯定，我会怀疑是否我得到的只是安慰奖，纠结在心里不停的问自己难道我拍得真有这样好。有时候面对激发我拍摄欲望的对象，我会害怕举起相机靠近别人的那刻被拒绝，最终弄得气氛尴尬。我本归结于这是我的性格缺陷，现在似乎明晰了为什么会变成这样。

从前那种单纯的摄影喜好被现在这种学有小成后的理智压抑住了，mr l 给我的东西和对我的要求对我影响巨大，将技术的东西融入血液，让你的思想更加立体和丰腴，举起相机之前就知道快门按下的那刻会得到一张怎样的图片。可是，这种被一再抬高的期待和目光削弱了我本爱冒险寻刺激的性格，这不是单纯的理智，我的火苗被压抑到不敢呼吸，可是却让我感受到了呼之欲出的爆发力。

Photography is business。在1416教室看到这句话的时候心里涌出的感觉太复杂了。

但似乎让我获得了久困于心的答案。

我从没想过要做一个为摄影砸锅卖铁吃不起饭的freelancer，我也不再是那个简单的理想主义者。我不属于很多同行者处于自信心膨胀或者对自己和摄影的关系认识得无比清晰的状态。对career构建依旧是模糊的，单纯想摄影的感觉也变得模糊。这是我的本事，也将成为我的职业，但how to do it，才是接下来一年里需要学到的东西。

我本来很想为游懂叶子写点东西，结果经过了20多个小时我还是没能矫情出个什么东西。所以，只好作罢。

可是，在我黄诗诗终于由一个宝气的小屁股长大成现在这副摸样的过程中，你们三个却一直待着我身边。这种感情又或许与双和竹子她们的不一样。

经历一个漫长的寒假，昨天终于能聚在一起。。。煮火锅。狂笑着似乎很久没这样欢乐过。依旧看着游疯魔般抽风，觉得这个辣姐儿还是如同几年前一样纯真美好。懂似乎释然了，潇洒如我了有没有。我要给叶子颁一百张好人卡，她是同类，是一直如我男人般理解我鼓励我的人。她们站在我身边陪我经历了那些最痛苦的事，看着我因为亲友离去哭倒，在我痛经晕倒时帮我做热敷盖被子买饭，在我长这么大唯一一次喝醉的时候陪我倒在马路边和我一起哭，因为感情纠结被我骂，因为不够坚强倒在我怀里，因为我们那么像所以跟我说“只有你能让我安定下来”。可是就是在这么多事情之后，我们依旧能围着一个小电饭煲坐在凌乱的寝室地上开玩笑调戏学弟再狂笑一整晚。

所以我总能在短暂的难过之后变得这么快乐，真的很合理。

从前有人说过我是个被人宠坏的小孩，可我真的庆幸从小到大身边总有人在，让我对寂寞的感觉一直模糊。高中的我们在最单纯的年龄走过来一起长大，参与着对方纠结的情史和苦逼的奋斗史，怀着同样的梦想设想遥远的再聚。那种爱甚至不可超越。

我曾经坚决的以为自己是个骄傲自我的家伙，到了现在，事实证明了这都是事实。这一点，被有的人讨厌，却有更多人对我说：“还好，还好你是这样的人。”

是你们，讨厌我的抛弃过我的和一直爱我站在我身边的你们，让我有资本，越来越像我。

她的爱好就是吃掉每个人的心。

你们有没有跟我一样的感觉，在一个有周期的循环里，会身体疲软，思想不受控制的去想念某样东西。而这个周期就是大姨妈的周期。

所以我每个月都定时有两天特别慈善心软的想一些美好的过往，但是这个想念始终冲破不了那个习惯性行为的心理障碍。我觉得这是病。

师傅师母也正好今天回来了，还是雕塑时光，还是我们，还是弹吉他唱歌，还是畅想放肆开玩笑。不同的是我感觉特别轻松，好像从未这么轻松过。师傅问我小诗你开心吗你这两年开心吗。我突然想到奶茶说陈升也每次这样问她，哈哈，是不是做师傅的都爱这样问。我说我开心，每天都很开心。说着说着眼皮却不自觉往下掉。因为没办法一时把这两年的经历都说透彻。

看着他弹吉他想到曾经也在这个地方，有人为我弹吉他，看着我给我唱歌，还把那件绿色大大的衣服给我穿。这本来是我现在刻意去想都不会记起的小事。可是，今天却觉得这些特别温暖。

我的确没什么不开心，每天都给自己给别人各种励志各种安慰，苦其体肤，成其大事。可我也不知道怎么才能回到从前那种开心，这是两种迥然不同的境遇了。

昨天哥在登机之前打电话来说他在广州，马上就走了。这个马上就走会不会变成下一回见面的时候我们都三十岁了呢？

WP说现在离我要走得八九月其实就是一瞬间，时间过得不知觉，到了那一天我登机前该给谁们打电话一一道别。

又把师傅毕业时送给我的碟拿出来反复听了。

这几天忙于雅思，也在四处打听学校的具体情况，努力避免最后做出错误决定。

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插播一个，刚刚叶子给我看了她朋友的新纹身，一把小吉他一句the best is yet to come。

上个学期她去了尼泊尔，回来的时候便有了一个巴基斯坦的男朋友。虽然我们当时都很担心他们怎么交流。

可我真的很佩服这个女生。她总是做了我想了无数次甚至很多年但始终没做甚至没勇气做的事情。

而在我身边有这一个人存在就是件多美好的事。

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好，回来。

留学摄影这本书我还没有看完，只是从一开始就被各种诧异了说英国摄影系研究生有多难考，考上了是有多难得。

这让我更迷惑我是怎么考起的了，甚至来的offer还是几个专业上据说很负名气的学校。

在这种忘记了当初付出那么多心血的时刻，我突然意识到再过几个月的身边将是要遇到多牛逼的人，而我是不是将从一开始就和他们拉开看不见终点的差距呢。

不禁一阵阵底虚。。。。。

我一个没经验不入行的小毛贼究竟要怎样一个人去面对那么多无可预计的未来。

看着各种我还没接触过的新名词然后冷⊙﹏⊙b汗狂流。紧张心慌得找叶子和双儿吐苦水。

是哎，好的结果一定是经受了无比痛苦的不顺熬过来的。这是真的。就算拿到好结果之后把之前的付出苦痛都忽略掉它也是真正的客观存在。

加上从小的教育把这个世界妖魔化，在我们很多人眼里，现实就是那么可怕，可怕的不知所云。只是现实究竟跟梦想有多反冲。你没经历过又能说出个什么一二三。

不想想，爹妈那一辈怎么混出来的，他们承受过的现实苦难远远多于我们不是吗。上一辈基本都是自个去摸爬滚打，谁有过我们这么多便利的条件呢。所以我们真的不能无病呻吟。更没必要想到前途就悲观度日。

这个世界呢。

当妳觉得它面目狰狞的时候它特别可怕。

当妳胆怯懦弱心虚自卑害怕它时它更加可怕。

当妳空抱着一堆不知所云不去行动时它最可怕。

所以，当什么都不怕的时候，也就哪儿都不会觉得痛了。

对于我来说，哪儿都不觉得痛了我也就有勇气去打耳洞纹纹身去高原享受缺氧到可能会有生命危险的刺激了不是吗。

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那位朋友，你是我的勇气加行动榜样。